与水仙不解的情缘

已是入秋时节，大部分的草都开端泛黄了，唯有一处却长的分外青绿，分外耀眼，那是一丛水仙。

我见过很多的奇树异草，可是那一刻，我觉得那是我见过的世上最美的花，而不是草。虽然我一直没找到一个花苞。

我开端迷上那片草地，总会在不经意中接近，逗留。我想我是爱上水仙了。

水仙与我有一段不了的情缘。

那是多年前一个秋日的午后，我也是途经一片草地，累了，想停下来歇歇，就那么随意的坐在草地上，掉以轻心地抚弄着那些现已开端泛黄的野草。突然感受眼前一道亮光，不觉有些惊讶，猛昂首，发现不远处站着一男孩，手里拿着相机，很专心地望着我，或者仅仅望着我身旁的这片草地。我有些慌张，想起身就走，男孩突然开口说：你很像一颗水仙草。我有少许的生气，我已然像一颗草。可男孩接下来的话却让我永久的爱上了水仙草。他说；‘水仙草是世上最美的花。你是这片草地上最动听的风景。’我从男孩的眼里看到了真挚，那一刻，我深信世上最美的即是水仙。
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以后很多个的清晨或午后，我和男孩会不经意地邂逅于那片草地，迎接朝露或目送落日。在那些日子里，男孩给我讲了一个又一个对于水仙的漂亮传说，而我似乎即是那漂亮的水波仙子。

这个深秋，我再遇水仙，再次爱上那片草地。

继续等待

我平躺在床上看书，看书能让我消磨时光，也能让我取得心灵的片刻满意。夜，分外寂静，这样的时分总感触天地间没有啥多余的东西，唯有窗外吹来的几缕秋风，像几只迷路的小鸟在窗外来回回旋扭转……临近下班，接到先生的电话，自始自终地简洁明了：我和人保局有事去邻县，估量回来不会太早。我轻轻地叹一口气：今晚，注定又要等候，而又不知要比及啥时分，不如趁这个时间看看9块9包邮官网也不错呀！

已经忘了从啥时分开始养成的习气，对先生，我如同常常等候。早等他起床，晚等他归来。每天如此。本来我是很了解先生的作业，作业性质的特殊性，会有很多没有意料的加班。或许从他内心深处并不一定很情愿，可是他理解人在江湖，身不由已的道理。尽管回家的时刻常常不能确保，但好在先生有杰出的习气，有啥事都会事前电话奉告或信息通知：“有紧急任务，要去外县，估量回来不能早”“有事，要加班，晚回”“有应付”……只需不说不回来的，我就会等候。我想我是习气了等候。习气了家中有另一半的声响，突然不在了，会不习气，会期望。

那种等候的感触，很奇妙，很煎熬，却又很美好。静静地等候，等候最亲爱的那个人儿能快点回来。静静地等候，等候那个最美好的等候。

等候时，我总会要找些工作来做，或把本就洁净的家再清扫得一干二净，虽浑身疲乏却又满心高兴。或翻开窗户，安静看夜空，深呼吸，浅想念。或安静地灯下读一本书，走进他人的故事，感触最真实的喜怒哀乐……而更多的时分，本来不论我是在做啥，都不能集中我一切的精力，不自觉一瞬间抬头看时刻，一瞬间又侧耳倾听是不是有了解的脚步声在楼梯间响起。

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等候。等候是一种习气。习气了用一种缓慢的节奏来等候一份安然若泰的安静。等候听到楼梯口传来他了解的脚步声，等候门口传来他转动门锁的声响，那一刻，才心安。

且做红尘一看客

本日看了一个生疏人的空间，刹时觉得本身的天下好局促，大概我如今应该越发高兴，好好充电，才气寻求更辽阔的自由，寻求更多的阳光，追寻本身年轻时间的空想。实际给了我太多的包袱，让我行动变得极重繁重，让我不再敢方便去空想。好久没有看到本身开朗的笑颜了，有的只是对实际的无奈，对实际的妥协。空想不停在墙角蹲着，偶然夜深人静的时间出来撒个欢。

可我知道实际的冷漠不是来由，本身才是题目标地点，什么时间我能真正放开心怀，什么时间我能真正说做就做，说走就走，包罗写这些在别人看来蛋疼的日记，但只要我心田想做我才不在乎你们的狗屁见解，我只是遵照本身的心田的想法，知我者永久知知之，不知我者又何须强求。

见义勇为，永久信赖本身，我便是失败了也是乐成的。年轻的我穷的只剩下空想，要是连这都不爱惜，另有什么值得去爱惜。生命不断，空想不止。不克不及实现空想的时间为空想积贮能量，对实际临时的轻易只是对肉体的一种卖力，魂魄总是会上升的，天国在等你。寻求空想，便是在做最真实的你。

途经，看景，强装文艺腔的走心，来日诰日我们都将有奇迹，见过很多几多人，朋侪真的那么多？卖是本份，纯良是抱负，内疚作态，竟也被俘获的酥麻。赶不上天下变革，看过许多演出，都直奔价码，看客开始为装纯堕泪。

周遭三里，天下飘在万里梦，行过万里，天下藏于方寸衷。不克不及自控的迎合，只因缺失太久。别处的好大多是幻觉，经心做个无关连的路人，大口吸氧、实时换血，只为回到干瘦的出发地，立正、稍息、脱失，自若的羞辱滚爬。

大多时，一厢甘心上路、向往，却被狗血剧情暴虐反转，不要放弃我那片被踩倒的故乡，我有全部与过往的接洽方法，到厥后，我能赢来从容如水的转头，权当看着别人写的剧集。

既已上路，再见有期！

愿做一朵云

天空，不见一丝一缕的灰烟，只孑立的漂泊着几朵白云，为这无边的苍穹做了一步“点睛之笔”这孤寂的白云，见证了全部人的童年。

云，它没有任何形状，为所欲为的变更，它大概是一泓寂静的去世水：也大概是冰雪苏醒流暴露“笑容”,惟愿去九块九包邮网购物，忘却一切的烦恼！

云，它不喜姹紫嫣红的鲜花，不爱任何人刻意逢迎语言。它选择固然单调却又洁白的白色，与日月，星辰共舞。它心甘甘心做大天然的衬托，甘心乐意在窘境中转变。

云，你可以看破卖弄的民气，却看不穿朴素无华的白云。用浑浊的眼睛望向它，生命会越发昏暗，用纯洁的双眼瞻仰它，会给你带来久经相逢的童年，详细怎么看它，不要靠双眼，要用心田……

云，它幻化莫测，在狂风骤雨中之中瓜代本身的形貌，它是不屈常的，又是简朴的，更是不朽的，它在窘境中重复调解本身的心态，敢于面临波折，在海不扬波时高兴创新。

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云，有的云，是暗中的，迸射着雷蛇，陪同着狂风，与雷鸣偕行，论外表，它是可骇的，貌寝的，令人畏惧的，可谁也不会想到，暴雨事后，是它创造了彩虹：有的云，是一如既往的白色，虽不创造烟雨，彩虹。也不制造震天动地的轰隆，但它是纯洁的，简便的，是优美的，它就像是无言的父爱，不像母爱那样驻留在外表，那样无疆，但它倒是巨大的。

如今，你乐意做一朵云么？

回到最初的点

每逢我苍茫着不是自个的时分，我总想着写点东西，这么我才干看清自个的方向——回到原点。

当我写下这篇文章时，我要通知自个，一切都会有定数的；我是一个毕业生，却过得颓丧的日子，天天吃了睡，睡了浪浪页面，过着不是人的日子；找工作找到头痛，有时分我也在想，莫非当下的毕业生都变成了一个废人吗？莫非这十几年学到的东西都要打水漂？仍是这十几年来啥都没学到？这么多年下来，学点忘点，最后面变成了一场空，也不知道自个合适走哪条路。家里压力又大，家里对我的寄予，我却把它变成了空欢喜。很久没写东西了，都写了一大堆口水话出来，很久也没看书了，不会写了。

当我再次执笔的时分，我发现许多工作都变了，我再也不是从前那个敢拼敢斗的人，反而喜爱安稳的日子，没有斗志。有时分分明知道日子不允许我这么颓丧，我有我该斗争的方针，多么执着，后来的后来，就变得荒芜了。我不想对不住自个的人生方针。

有时分恨自个没用，啥都没学到，恨自个最初太固执，可是我持续这么的话，我的人生就会留下更多的恨，更多的悔，更多的百般无奈。

曾经多么勉励的我，如今哪里去了？真仰慕最初那个啥都不怕的自个。

心的冷却

液体是流动的、不规则的，是四大物质形状之一。它是没有断定的形状，通常受容器影响。但它的体积在压力及温度不变的环境下，是固定不变的。此外，液体对容器的边施加压力和和别的物态相同。这压力传送往五湖四海，不光没有减少而且与深度一同添加。

有一个容器，我被他带上心田傻傻的呆呆的渴望着这个容器不会磕破不会承装别的和我相同的液体，但是他像是阳光相同虐撕着我的心，我被他随意的撒到河里，大地房子前后。就这样，我天天承受着烈阳，阴雨，沙尘，可即是忘不掉。他的心田不断地被与我不一样的林林总总的液体灌溉着。

我呢？要傻傻的等他么？

渐渐地，我养成了看天的好习惯。眼泪不会落下来了。但是我的心渐渐地渐渐地冷了起来，妄自菲薄了起来。我从小小的缝隙挤出，天蓝蓝的，可能是失去了那心田的缘由吧！我来到了一眼望不到边的碧海旁，涓涓细流的小溪，胡泊，树，草……‘我需求你’可能是被感动了的缘由。我又不由自主的容许了但是我无爱了。我一个一个的润泽完他们，我干涸了他们却是一副与我不想干的样子。

当你不想吊死在一棵树上的时候，也请别太相信你死后的大森林。

情绪化的我

即使我在你面前尽显低微也不要不幸我，只怪我自作自受。不要怜惜我，觉得我需求关心，你对我越好，我就会越想要逃开。受不起他人的好，由于我无法以相同的方式去对待你。不想受到他人的“格外”对待，也不想他人做不公平的事。某些格外的好，很想需求，但是接受不起它的成果。我心里的独白，你永远也不会想知道。不想他人对我问东问西的，一开始你不问，偏偏要比及我们都反感自个才问。

我有自个干事的原则，也有自个的边界，不想他人跳过这条边界，一旦跳过，则表明觉得自个该放下面具不需求再假装，想要用最实在的脸皮去面临全部，所以即使激动变成了魔鬼，你也在所不惜。我想要躲藏的工作有许多，哀痛高兴我都不想被人知道，只想用一种表情面临他人——面无表情，这样就不会被人说很简单心境化了。

假如我没有挑选这样，我想我的心境将会是自个跟他人的一个很大烦恼。幸亏，没有人知道我的隐秘，否则我早已不堪重负了。尽管自个大部分坚持的工作都是过错的，但是假如要自个去做一个假人，不知道那是不是即是实在的自个，我才不会想要那样。

我就想这样看着他人，看着他们笑、芳华热血地向前冲、不畏惧即将发作的工作、英勇的面临波折、不逃避…有时分会介意他人比介意自个还要多，某些人、事、物，他们可以带给我高兴我就去重视。我不喜欢自动，所以身边也没有啥兄弟，那些自动跟我说话的人（带有某些情感），我总是会故意地去重视。我想知道他在干嘛，今日心境怎样，想跟他说话，想跟他做兄弟（但我知道那不或许的），我也想去了解一个人，但又害怕他人的眼光评估，怕影响到他。

我故意去介意的某些人不是由于他们对我有多好（事实上是不了解的人），而是由于他们看到了我的存在。一个浅笑都可以让我乐畅怀，一句问好会让我一整天都有个好心境，尽管自个很无厘头。有些时分想去了解一个人，但是又羞于开口，我都不知道怎样去交兄弟。或许许多时分他人都想要跟我交兄弟，仅仅我自个挑选了回绝。

雨中，你最美

一个人站在雨里，如同装满喷壶的水，浇遍身上遍地。那些无因由的心情掺和着雨滴，夹杂着冷飕飕的风，一点一点沁在心里，只觉得透骨的凉。

雨其实是温顺的。它能读懂我此时的心境。即使是在乌云如墨的天空下，也能缀满细数的抚慰，让那些充满在空气中难以名状的悲伤全都散失。忽而来得短促的雨，会减弱驻扎在脑海中的全部幻象，洗去繁冗的心绪，直至留下置身雨中那个没有杂念的我。

偶然会滋生出一缕淡淡的孤单感。
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孤单没有什么欠好，它不会跟着这股风褪去自个的本性，彼时的它最自在，仿佛国际什么都没有，只剩下梦中那把为自个撑起一片天的伞，在淅沥声中，和自个的心里微语。

给独处一点时刻，让那些未来得及淋下的心思同自个倾吐，为自个分担全部惘然。

雨湿透了那件薄薄的衣裳，迷离了双眼，此时的你是最美的。

大学应该学什么

近来，我在一个QQ群部落里看到一篇标题为“致还在沉睡的大学生：你不赋闲，天理难容”的文章，看完后，登时觉得心里很不是味道。这篇文章里面的每一句话，都说得那么实习，那么靠近将来。确实，如今的大学生比较颓废，在大学简直看不到将来。可是，全部社会是残酷的，在剧烈的竞争力的大环境下，只要那些进步、有思想的人才干日子。如今的社会，那些混口饭吃的年代早已完毕，一个能真实立足于社会的年代现已到来。而这些，如今的大学生是看不到的，由于他们的目光只是局限于当前，困囿于校园。就像是坐井观天，永久觉得天即是头顶上的那个天。因而，我也觉得把自个看后的所思所感写下来，戒以指明一条路途，把那些处于苍茫里的人看到期望。

上面那篇文章，主要是个激烈的提示，给那些还在沉睡里的大学生敲响警钟，把他们从睡梦里叫醒。可是醒了后，环视附近，假如看不见方向，那顶多坚持不了几分钟，就会觉得苍茫又会躺下了。所以，趁热就打铁，锦上就添花。因而，我在此算是一点小小的主张，为刚刚清醒的他们指明方向。

大学，是个归于象牙塔式的天堂，是科技人文荟萃的当地，也是决议一个人将来走向的源泉。有人说，大学是半个社会，半个校园。这话也不无道理。大学，首先是用来学习的，它和高中不一样，着重的是一种自立式的学、一种选择性的学、一种有爱好的学。通过大学书本的学习，自个的常识储藏更多、愈加体系，对事物的认知才能愈加成熟，思想愈加细致。别的，大学的学习更具有目的性和前瞻性，由于它与自个的将来严密挂钩。

这个，从咱们填写自愿就开始决议了。别的，大学又在学习进步行提高，把讲堂进行扩展。在大学，讲堂并不只是局限于教室，全部社会即是一个讲堂。在社会这个讲堂里，每个人都能变成教师。你学到的常识不再局限于讲义，而是讲义思想的实习和社会人文常识的学习。在这个讲堂上，你将学会怎么与人攀谈、沟通乃至外交，怎么把自个的所学真实运用到社会当中，变成自个的立身营生之本。当然，在这个讲堂里，你也要学会独立，学会刚强，学会真实意义上的长大。

过去的爱和情

人生就像是一幅画卷，画满了咱们早年一路的高兴，美好。自从与你相识，相恋的那一瞬间，就写下了每一首诗的包含只为你激动，早年的那份高兴，美好都已化作连绵的细雨在你的心里渐渐润泽。

那个时分，咱们都处于在一个懵懂的年纪，谁也不曾懂得啥是真实的情感，或许，人生就像是成堆散落的树叶，咱们谁也不曾懂得那份天真而天真的情感，或许，当咱们懂得时分，却发现自个现已失掉最主要的人。

告别了早年相爱的，又有谁能说出真实的理由呢？豪情就像是一朵冷冷的冰花，至于它消融在谁的心里，是个未知数？

但是，真实分开了，也就不会有所谓的豪情的筹码了。但是在我的内心深处，现已构成无情的痛。

早年多少次在大雨滂沱的泥潭里，默默地在问自个，早年的高兴，记忆。直到真实的失掉，才发现现已失掉了自个。早年，有过多少愿望，有过多少期待，都现已成为曩昔。早年只需有对于你的全部，就还能感受你就在我的身边，现在，感受不到了，再也感受不到早年的爱与情了。

已然我现已失掉了，怎么可能不会再去想，但我不知道自个为啥还在徜徉，还在欺骗着自个。我不断的在问着自个，回答我的却只是轻叹和泪水。

或许若干年后，你仍在热带的丛林中过着美好的日子，而我，依然缄默沉静在那里。记忆老是不经意间被占有，由于我知道失掉的不在重来！

夜深了

刷… 我将窗帘扯向一旁，眺瞻远处的通明，尽显一片深邃。星星点点的车灯闪射在窗户上，碾下一丝丝叛乱，在眼前只是一个刹那，便隐匿在瞳孔的深处。如此的一逝，竟同流星的陨落。不知他来自何方，又归向何处。夜的深是如此的冷！

呼… 我深深的吐了一个烟圈，雨幕下的窗外尽是一片朦胧。指尖的烟灰拖的老长。卷缩在床头，双手拥抱着自己，独自的等待着那份天边的暖阳。桌台电脑的显示灯不停的眨巴着眼睛，如此的不屑，如同在放映我过去和现在的幻灯片。不知他归向何方，了望什么。人的寂是如此的苦！

托了托裹着的那份单薄。眼前的一幕随着它的失落而模糊着，我落泪了。脑海里的那个我 ，又出来了，那就是真实的我。嘴角又续上了一根烟，在一呼一吸里寻觅着你的点点滴滴。那份思念！将我扯向你。那份无奈！又将我一次次的拖离你。多情的种子，何时才能开花结果呢？无奈时不时的将我剥离孕育的土地。我的脑海在屋顶画着8字，搜寻着你的影子。

客厅的脚步声将我从画中惊醒，随之而来的是一阵报时“北京时间6点整”。日出的灿烂扫向对面的墙壁，带着酒涡的你依然和我对视着，电脑上那满屏的你依然灿烂美丽。

我用舌尖搌了搌遗留在嘴角的泪痕，等待着下一个夜的到来 ，期待着31和27的遇见！