写点东西给自己

忙忙碌碌，又是好久过去了。

想说点啥，却不知道从何说起，说些啥。

大二就那样完毕了，有些匆促，有些紧张。

大学日子一半的日子早已不在，欲回忆，却看不到自个的足迹。

只是发现上大学了，许多东西就变了，和自个的初衷相背离，假使折身回去，恐怕难以找到回去的路。

本来，我信任自个仍是习气了那些从前非常鄙视的东西，因而觉得自个发生了许多的改动，不知是好是坏。

大一的时分浑浑噩噩，大二的时分挣扎徘徊；大一的时分充满了梦想，大二的时分安然面临现实；大一的时分信任尽力了终会有效果，大二的时分发现有些尽力只能是白费；大一的时分喜爱回忆往事、感叹日子，大二的时分开端惆怅将来、面临日子；大一的时分忽略了学习的重要性、游手好闲，大二的时分俄然觉悟、奋起读书；大一的时分大惊小怪、看不惯太多的工作，大二的时分见怪不怪、似乎一副事不关己的心态……

大一到大二似乎完成了自个价值观的一个蜕变，一向疑问是啥改动了自个。

总觉得自个是个失败的人，两年了一无所有，被动的干过许多违反志愿的事，不知道自个是不是脑子坏掉了。

身边的人，身边的事，许多都充满了怪异的气味，我站在一旁，却看不清他们的本来面目。

我知道谁都没有责任对他人的工作负责，我也知道谁都不是谁的谁，咱们只需管好自个就满足，嗯，满足了。
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有些时分，会很无法，很郁闷，不行思议的，大概是庸人自扰吧。

大一那一年，似乎刚刚开释的罪犯充满对自在的向往，满脑子都是玩的信念，学习纯粹归于业余爱好，而在那样一个时间里，没有人提示过我，没有人辅导过我，成果在期末的突击之下还算敷衍了事，我暗自幸亏。直到鉴定奖学金的时分，恍然发现自个的苍白无力，是呀，只要奖学金是靠实实在在的成果说话的，尽管拿了三等，仍是纠结了一段时间。大二开端了，决议要好好学习，却发现自个底子没有养成好的学习习气，浮躁、自制力差、决心缺乏，所以试着去改动一些潜藏在骨子里的不良因素，学习的热心有了，功率仍是不容乐观。或许学习和成果真的没有关系吧，学习会让日子充分，而成果会让自个高兴，所以一向坚持以为平常的学习固不行少，考试的突击也别有天地。

我不知道自个的大二究竟收成了啥，内化的，抑或是物质的外化的，但这一年，我的日子又回到了正常的轨迹。

身在大三了，有了更多的挑战和挑选，每个人都有归于自个的主意，都有适合自个的路要走，这或许是一个分水岭吧，和许多人不会再有交集。

期望自个的大三是充分的、令人欣慰的、没有太多惋惜的。

期望自个满足尽力，满足坚决。

祝愿自个，加油！

安静的归来

如果说高考是人生中的十字路口，分科一说却是通向十字路口的岔路，目的地都是大学，进程却悬殊。好像我视线所及的那株含笑根须不行别离，枝干却分为了两部分。之前，它们密不行分，但分科以后便犹如那株含笑，各自向阳，罕见牵连。

郭敬明说“左手年华，右手影子”，我却想说“左手为文，右手为理”，一句分科本来是异常艰难的挑选，有如断臂。是砍掉我的左手还是右手呢？所以本来不管如何挑选，都是两难，一旦在9.9包邮网挑选就难以回头了。

右手能做的事比左手多，除少数人外，大多数人的右手比左手灵活，可是人的心脏确真实左面，所以右手标志理性，左手标志理性。

好在我的挑选不是太难，由于我固执，由于固执所以挑选我喜欢的文。亲朋好心的语言让我明白我做了一个如何的挑选。确实，文科专业不如理科，惋惜我是个唯“心”主义者，由于唯“心”，所以依从自个的心意。

本来我并不喜欢理科，我宁可赞赏自然界的巧夺天工，也不想把它分红一个个分子、原子，用许许多多的反响方程式取代那些美妙的表象，绮丽的颜色；我不想剖析物体的受力状况，就像偶然飞起的球，我所留意的老是那美丽的弧线，排挤把它化为一个冰冷的方程式所代表的图像，我厌烦呼吸时去推测空气的含氧度。

我喜欢的是文学，那种笔下心头所幻化的文字，让我目眩神迷。或忧伤或明丽或落寞或飞扬，我就陶醉其间不行自拔。

惋惜的是我仍背负着爸爸妈妈的期望，所以本该简单的挑选却让我迟迟难以下定决心。我就像一个赌红眼的赌徒，将一切的筹码压在一处，或一夜暴富或一文不名，赢的是我的挚爱，输了即是面临爸爸妈妈无言的忧伤。那个筹码赌的即是我的一生。

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左手为文右手为理，或许只要现已走过那条分岔路口我才干知道我的挑选是不是准确，我的笑脸是不是能够留到最后，期望一切人都能够笑到最后。

文理科的选择

如果说高考是人生中的十字路口，分科一说却是通向十字路口的岔路，目的地都是大学，进程却悬殊。好像我视野所及的那株含笑根须不行别离，枝干却分为了两部分。之前，它们密不行分，但分科之后便犹如那株含笑，各自向阳，罕见牵连。

郭敬明说“左手年华，右手影子”，我却想说“左手为文，右手为理”，一句分科本来是异常困难的挑选，有如断臂。是砍掉我的左手仍是右手呢？所以本来不管如何挑选，都是两难，一旦挑选就难以回头了。

右手能做的事比左手多，除少数人外，大多数人的右手比左手灵敏，但是人的心脏确真实左面，所以右手标志理性，左手标志理性。

好在我的挑选不是太难，由于我固执，由于固执所以挑选我喜欢的文。亲朋好心的言语让我明白我做了一个如何的挑选。确实，文科专业不如理科，惋惜我是个唯“心”主义者，由于唯“心”，所以依从自个的心意。

本来我并不喜欢理科，我宁可赞赏自然界的巧夺天工，也不想把它分红一个个分子、原子，用许许多多的反应方程式替代那些美妙的现象，绮丽的色彩；我不想剖析物体的受力情况，就像偶然飞起的球，我所注意的老是那美丽的弧线，排斥把它化为一个严寒的方程式所代表的图像，我厌烦呼吸时去推测空气的含氧度。

我喜欢的是文学，那种笔下心头所变幻的文字，让我目眩神迷。或忧伤或明丽或落寞或飞扬，我就陶醉其间不行自拔。

惋惜的是我仍背负着爸爸妈妈的期望，所以本该简单的挑选却让我迟迟难以下定决心。我就像一个赌红眼的赌徒，将一切的筹码压在一处，或一夜暴富或一文不名，赢的是我的挚爱，输了即是面对爸爸妈妈无言的哀伤。那个筹码赌的即是我的终身。

左手为文右手为理，或许只要现已走过那条分岔路口我才干知道我的挑选是不是准确，我的笑脸是不是能够留到最终，期望一切人都能够笑到最终。

一直在等的船

一个人久了虽然习惯了，但时不时还会感到一丝孤寂，孤寂用文字、言语无法形容，只要自个心里能体会出真实的含义，莫非真的是缘分未到？我如今开端置疑是不是存在缘分。

她，咱们现已十年没见过面了，但又感受好像昨天才见过，如今非常想见到她，但又惧怕真的见到后又该说些啥，如今得知她过得美好，就祝愿她吧！

她，是我高中的学姐，人特好，黑夜一起放学回家，一向没感表达，就这她结业了，我只能懊悔！

她，是我上大学来真实喜爱的女人，为了她首次向女人要电话，首次给喜爱的女人买手套，送巧克力，送蛋糕，也表达过，但好像对我一向是那么冷淡，为了她我毫不勉强，我坚持了快到三年，如今我抛弃了，只能安慰自个仍是缘分不行，也只能静静祝愿她！

她，再我决议抛弃她以后又出如今我眼前格外有感受的一个，咱们之间没面对面说过话，仅仅在校内、扣扣说过几回话，好像我的期望又来了，但无情又泼给了我一盆冷水，我说不上好人，但也不能跟一个有目标的人来含糊啊！

她，是我昨晚做梦才想起来的女人，咱们也是能有快十年没联络了，仅仅小学时做过同桌，对她也很是喜爱，那个时分也不知道啥叫做喜爱，仅仅感受极好，人没话说，最少在我知道的时分，期望还能联络到她！

大学现已挨近尾声，不知道还能否让我在结业之前再找到爱情的感受，好久都没有爱情了，是啥感受好像都现已忘得差不多了。天天都是一个人就餐，一个人走路，一个人上自习，莫非我真的与女人是绝缘的？我如今有些惧怕了，惧怕一向这么孤孤单单下去，我不敢再想下去，我只央求下一次的爱情来得不要太晚，不然我怕我现已忘了去怎么爱一个人。一个人的孤岛，我等的船还没来！漫笔—又一个挨近11月11号的不眠夜晚。

我们三个人的家

历来没有拥有过，就不会知道到底有多名贵。我一自个在卧室里曲折，巴比没有陪我回家，而是留在奶奶家过夜，他的理由是第二天要上班，那里比较近。本来我并不是惧怕一自个过夜，我历来都是独立惯了的，仅仅我始终不解，他为何不理解，咱们现在才是一家人，我并不是附庸，或者说新参加的一粒水滴，咱们有自个的小家，咱们的小家有三自个。

好像这全部他都没有搞理解过。

或许是因为我的特性太过于独立，离开9.9包邮天天特价的这么多年，爸爸妈妈在大事上为我操心，但是我早就现已学会了自个过日子，所以我很不喜爱和习气老一辈来照顾我的饮食起居，我也很不习气和喜爱没有话事权的感受。

起先我的这种感受并不激烈，有了可米宝宝今后，却愈演愈烈，在心中激荡迂回，我常常在带着可米出去的时候被人责备我不会当母亲，给小孩子穿太多，我无言以对，我不知道尊敬和愚从之间的界限到底在哪里，这很不是我的性情，可我的锐气在婚姻当中被渐渐磨炼，我不断跟自个讲，不能激动，不能口不择言，不能自制为是，全部以调和为榜首前提，表面上看起来我似乎掌控得很好，本来不然，冷暖自知。
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爸爸妈妈不在身边，我总是找不到一个可以商议和倾吐的对象，我也不想找兄弟倾吐，因为我很知道，咱们都永久无法了解，也没有爱好了解别人家杂乱而纠结的家事。人家说，你找你老公倾吐啊。我只好一笑了之。

巴比算是一个很结壮，很慈祥的老公，天天下班榜首时间就会赶回家带孩子，这是大多数男子做不到的。这一点我历来都引以自豪。

但是，讲心思这种工作，我实在没办法和他交流，也不知道他是不是先天性颅神经缺失一对。我试过几回跟他认真来谈谈咱们的婚姻，可到后来，都会成为无趣的争持，两自个都会失掉操控，乃至相互都说些鸡同鸭讲的工作。尽管，咱们也知道，对方在做老婆老公这方面也算是不差的了。

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好歹，咱们的表面现象都是脾气温文的人，但是我真的好期望他可以理解，从领到红本本那一刻开端，咱们两个就组成了一个家庭，一个独立于两边爸爸妈妈的，一个真的归于咱们的家庭，也罢像咱们的爸爸妈妈那样，咱们行将共度余生，朝夕相伴。

咱们是独立的，甜美的，高兴的家庭成员，有了可米宝宝今后，咱们家就有了三倍的高兴。咱们三自个即是一个完好的家！很多工作，从此今后咱们相互分管和共享。

一路伴着你走过

很久没有来到这里，我的家乡就像我的心相同长满野草。这几天秋雨绵绵，气候继续阴冷，阳台上凉洗的衣服良久不干，一切都变得那么湿润。这么的气候，心情不免有点低落，日子天然过得非常无趣。

昨日总算放晴，慧约我黑夜一起走路，结果因“乐乐贝贝”转让一事耽搁；今晚约慧明日去走道仕阡湾山体公园，又因她们校园要体检而无法成行……想起前次与慧相约走路，刚走了几步就被她婆母唤回。难怪慧要笑言，咱们真是没有在一起走路的缘分了。

我早已习气黑夜外出走路，由于下雨，几天没有出门，觉得浑身都不舒坦。人到中年，身上的缺点不断增加，身体开端走起了下坡路。更何况我本即是一个体弱之人，不趁现在还走得动多运动运动，也许要不了多久就真的走不动了。生命中有着太多的无法和无法表达的苦楚，每个貌似幸福的人都有很多不为人知的伤悲。现代人情感软弱，患抑郁症的不断增加。对我来说，在这里写写文字，外出走走路即是走出心理阴霾的良方。

友情与爱情相同同样是一种美妙的缘分。世界上见过的人不计其数，可以相互懂得并爱惜，真实称为兄弟的并不多。据最新研讨，多3至5个好友，寿数将会延长15%。不过，咱们这个年纪是不大会再结交什么新的兄弟了。

和慧一路走过那么长的年月，我信任，咱们的缘分会继续下去。

到此就结束了吗

有些事，明知道是错的，也要去坚持，由于不甘心；有些人，明知道是爱的，也要去抛弃，由于没结局。

很多天天特价9.9元包邮现已不能分辨对与错，只能走一步是一步。到了今天这么的局势，我已不想再去争论、计较些啥。他们有他们的夸姣，我也有我的高兴。何须再去要个结果。既然都现已这么了，那就到此为止吧。女性，少来和我夸耀你的夸姣，通知你，我不稀罕。那是我不用了的，你想要，就拿去吧。问我的主意干嘛，别虚伪。非得有个和你抢的，才觉得过瘾吗？女性，我通知你，我要是想，早就决议了，还用得着你出现吗？！

从今天起，曩昔的回忆就封存起来吧。咱们的故事现已截稿了，虽然结局不尽人意。谁能把谁如何，你那次是说的我吧。在乎又能如何，不在乎又能如何，都现已说清楚了，还不定心么？

我想，如今的你，一如其时的我。

如今想想，怎么觉得我的人生是如此的失利，怎么会失利到这个地步。算了吧，就这么吧，到此为止吧。没有谁对谁错，谁的理由都不相同。从今今后，不再干预那些事。通知亲爱的自个，就这么，好好保护自个，随时开口大笑，自个高兴就好。

夸姣的将来在今后，这次阅历就当一次特别的考验吧。或许在多年今后，我会忘掉那个人的姓名，乃至记不清他的样子。我先松的手，所以没理由忧伤。他也没那么好，或许，仅仅不甘心算了。

本来只要亲身阅历后，才会信任它的铭肌镂骨。

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写这些东西就当是一种诉说吧，不在乎谁会看见，不在乎他人怎么想。到此为止，就此结束。从今今后，开端我更夸姣的今后。