写点东西给自己

忙忙碌碌，又是好久过去了。

想说点啥，却不知道从何说起，说些啥。

大二就那样完毕了，有些匆促，有些紧张。

大学日子一半的日子早已不在，欲回忆，却看不到自个的足迹。

只是发现上大学了，许多东西就变了，和自个的初衷相背离，假使折身回去，恐怕难以找到回去的路。

本来，我信任自个仍是习气了那些从前非常鄙视的东西，因而觉得自个发生了许多的改动，不知是好是坏。

大一的时分浑浑噩噩，大二的时分挣扎徘徊；大一的时分充满了梦想，大二的时分安然面临现实；大一的时分信任尽力了终会有效果，大二的时分发现有些尽力只能是白费；大一的时分喜爱回忆往事、感叹日子，大二的时分开端惆怅将来、面临日子；大一的时分忽略了学习的重要性、游手好闲，大二的时分俄然觉悟、奋起读书；大一的时分大惊小怪、看不惯太多的工作，大二的时分见怪不怪、似乎一副事不关己的心态……

大一到大二似乎完成了自个价值观的一个蜕变，一向疑问是啥改动了自个。

总觉得自个是个失败的人，两年了一无所有，被动的干过许多违反志愿的事，不知道自个是不是脑子坏掉了。

身边的人，身边的事，许多都充满了怪异的气味，我站在一旁，却看不清他们的本来面目。

我知道谁都没有责任对他人的工作负责，我也知道谁都不是谁的谁，咱们只需管好自个就满足，嗯，满足了。
​
有些时分，会很无法，很郁闷，不行思议的，大概是庸人自扰吧。

大一那一年，似乎刚刚开释的罪犯充满对自在的向往，满脑子都是玩的信念，学习纯粹归于业余爱好，而在那样一个时间里，没有人提示过我，没有人辅导过我，成果在期末的突击之下还算敷衍了事，我暗自幸亏。直到鉴定奖学金的时分，恍然发现自个的苍白无力，是呀，只要奖学金是靠实实在在的成果说话的，尽管拿了三等，仍是纠结了一段时间。大二开端了，决议要好好学习，却发现自个底子没有养成好的学习习气，浮躁、自制力差、决心缺乏，所以试着去改动一些潜藏在骨子里的不良因素，学习的热心有了，功率仍是不容乐观。或许学习和成果真的没有关系吧，学习会让日子充分，而成果会让自个高兴，所以一向坚持以为平常的学习固不行少，考试的突击也别有天地。

我不知道自个的大二究竟收成了啥，内化的，抑或是物质的外化的，但这一年，我的日子又回到了正常的轨迹。

身在大三了，有了更多的挑战和挑选，每个人都有归于自个的主意，都有适合自个的路要走，这或许是一个分水岭吧，和许多人不会再有交集。

期望自个的大三是充分的、令人欣慰的、没有太多惋惜的。

期望自个满足尽力，满足坚决。

祝愿自个，加油！

安静的归来

如果说高考是人生中的十字路口，分科一说却是通向十字路口的岔路，目的地都是大学，进程却悬殊。好像我视线所及的那株含笑根须不行别离，枝干却分为了两部分。之前，它们密不行分，但分科以后便犹如那株含笑，各自向阳，罕见牵连。

郭敬明说“左手年华，右手影子”，我却想说“左手为文，右手为理”，一句分科本来是异常艰难的挑选，有如断臂。是砍掉我的左手还是右手呢？所以本来不管如何挑选，都是两难，一旦在9.9包邮网挑选就难以回头了。

右手能做的事比左手多，除少数人外，大多数人的右手比左手灵活，可是人的心脏确真实左面，所以右手标志理性，左手标志理性。

好在我的挑选不是太难，由于我固执，由于固执所以挑选我喜欢的文。亲朋好心的语言让我明白我做了一个如何的挑选。确实，文科专业不如理科，惋惜我是个唯“心”主义者，由于唯“心”，所以依从自个的心意。

本来我并不喜欢理科，我宁可赞赏自然界的巧夺天工，也不想把它分红一个个分子、原子，用许许多多的反响方程式取代那些美妙的表象，绮丽的颜色；我不想剖析物体的受力状况，就像偶然飞起的球，我所留意的老是那美丽的弧线，排挤把它化为一个冰冷的方程式所代表的图像，我厌烦呼吸时去推测空气的含氧度。

我喜欢的是文学，那种笔下心头所幻化的文字，让我目眩神迷。或忧伤或明丽或落寞或飞扬，我就陶醉其间不行自拔。

惋惜的是我仍背负着爸爸妈妈的期望，所以本该简单的挑选却让我迟迟难以下定决心。我就像一个赌红眼的赌徒，将一切的筹码压在一处，或一夜暴富或一文不名，赢的是我的挚爱，输了即是面临爸爸妈妈无言的忧伤。那个筹码赌的即是我的一生。

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左手为文右手为理，或许只要现已走过那条分岔路口我才干知道我的挑选是不是准确，我的笑脸是不是能够留到最后，期望一切人都能够笑到最后。

文理科的选择

如果说高考是人生中的十字路口，分科一说却是通向十字路口的岔路，目的地都是大学，进程却悬殊。好像我视野所及的那株含笑根须不行别离，枝干却分为了两部分。之前，它们密不行分，但分科之后便犹如那株含笑，各自向阳，罕见牵连。

郭敬明说“左手年华，右手影子”，我却想说“左手为文，右手为理”，一句分科本来是异常困难的挑选，有如断臂。是砍掉我的左手仍是右手呢？所以本来不管如何挑选，都是两难，一旦挑选就难以回头了。

右手能做的事比左手多，除少数人外，大多数人的右手比左手灵敏，但是人的心脏确真实左面，所以右手标志理性，左手标志理性。

好在我的挑选不是太难，由于我固执，由于固执所以挑选我喜欢的文。亲朋好心的言语让我明白我做了一个如何的挑选。确实，文科专业不如理科，惋惜我是个唯“心”主义者，由于唯“心”，所以依从自个的心意。

本来我并不喜欢理科，我宁可赞赏自然界的巧夺天工，也不想把它分红一个个分子、原子，用许许多多的反应方程式替代那些美妙的现象，绮丽的色彩；我不想剖析物体的受力情况，就像偶然飞起的球，我所注意的老是那美丽的弧线，排斥把它化为一个严寒的方程式所代表的图像，我厌烦呼吸时去推测空气的含氧度。

我喜欢的是文学，那种笔下心头所变幻的文字，让我目眩神迷。或忧伤或明丽或落寞或飞扬，我就陶醉其间不行自拔。

惋惜的是我仍背负着爸爸妈妈的期望，所以本该简单的挑选却让我迟迟难以下定决心。我就像一个赌红眼的赌徒，将一切的筹码压在一处，或一夜暴富或一文不名，赢的是我的挚爱，输了即是面对爸爸妈妈无言的哀伤。那个筹码赌的即是我的终身。

左手为文右手为理，或许只要现已走过那条分岔路口我才干知道我的挑选是不是准确，我的笑脸是不是能够留到最终，期望一切人都能够笑到最终。

一直在等的船

一个人久了虽然习惯了，但时不时还会感到一丝孤寂，孤寂用文字、言语无法形容，只要自个心里能体会出真实的含义，莫非真的是缘分未到？我如今开端置疑是不是存在缘分。

她，咱们现已十年没见过面了，但又感受好像昨天才见过，如今非常想见到她，但又惧怕真的见到后又该说些啥，如今得知她过得美好，就祝愿她吧！

她，是我高中的学姐，人特好，黑夜一起放学回家，一向没感表达，就这她结业了，我只能懊悔！

她，是我上大学来真实喜爱的女人，为了她首次向女人要电话，首次给喜爱的女人买手套，送巧克力，送蛋糕，也表达过，但好像对我一向是那么冷淡，为了她我毫不勉强，我坚持了快到三年，如今我抛弃了，只能安慰自个仍是缘分不行，也只能静静祝愿她！

她，再我决议抛弃她以后又出如今我眼前格外有感受的一个，咱们之间没面对面说过话，仅仅在校内、扣扣说过几回话，好像我的期望又来了，但无情又泼给了我一盆冷水，我说不上好人，但也不能跟一个有目标的人来含糊啊！

她，是我昨晚做梦才想起来的女人，咱们也是能有快十年没联络了，仅仅小学时做过同桌，对她也很是喜爱，那个时分也不知道啥叫做喜爱，仅仅感受极好，人没话说，最少在我知道的时分，期望还能联络到她！

大学现已挨近尾声，不知道还能否让我在结业之前再找到爱情的感受，好久都没有爱情了，是啥感受好像都现已忘得差不多了。天天都是一个人就餐，一个人走路，一个人上自习，莫非我真的与女人是绝缘的？我如今有些惧怕了，惧怕一向这么孤孤单单下去，我不敢再想下去，我只央求下一次的爱情来得不要太晚，不然我怕我现已忘了去怎么爱一个人。一个人的孤岛，我等的船还没来！漫笔—又一个挨近11月11号的不眠夜晚。

我们三个人的家

历来没有拥有过，就不会知道到底有多名贵。我一自个在卧室里曲折，巴比没有陪我回家，而是留在奶奶家过夜，他的理由是第二天要上班，那里比较近。本来我并不是惧怕一自个过夜，我历来都是独立惯了的，仅仅我始终不解，他为何不理解，咱们现在才是一家人，我并不是附庸，或者说新参加的一粒水滴，咱们有自个的小家，咱们的小家有三自个。

好像这全部他都没有搞理解过。

或许是因为我的特性太过于独立，离开9.9包邮天天特价的这么多年，爸爸妈妈在大事上为我操心，但是我早就现已学会了自个过日子，所以我很不喜爱和习气老一辈来照顾我的饮食起居，我也很不习气和喜爱没有话事权的感受。

起先我的这种感受并不激烈，有了可米宝宝今后，却愈演愈烈，在心中激荡迂回，我常常在带着可米出去的时候被人责备我不会当母亲，给小孩子穿太多，我无言以对，我不知道尊敬和愚从之间的界限到底在哪里，这很不是我的性情，可我的锐气在婚姻当中被渐渐磨炼，我不断跟自个讲，不能激动，不能口不择言，不能自制为是，全部以调和为榜首前提，表面上看起来我似乎掌控得很好，本来不然，冷暖自知。
​
爸爸妈妈不在身边，我总是找不到一个可以商议和倾吐的对象，我也不想找兄弟倾吐，因为我很知道，咱们都永久无法了解，也没有爱好了解别人家杂乱而纠结的家事。人家说，你找你老公倾吐啊。我只好一笑了之。

巴比算是一个很结壮，很慈祥的老公，天天下班榜首时间就会赶回家带孩子，这是大多数男子做不到的。这一点我历来都引以自豪。

但是，讲心思这种工作，我实在没办法和他交流，也不知道他是不是先天性颅神经缺失一对。我试过几回跟他认真来谈谈咱们的婚姻，可到后来，都会成为无趣的争持，两自个都会失掉操控，乃至相互都说些鸡同鸭讲的工作。尽管，咱们也知道，对方在做老婆老公这方面也算是不差的了。

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好歹，咱们的表面现象都是脾气温文的人，但是我真的好期望他可以理解，从领到红本本那一刻开端，咱们两个就组成了一个家庭，一个独立于两边爸爸妈妈的，一个真的归于咱们的家庭，也罢像咱们的爸爸妈妈那样，咱们行将共度余生，朝夕相伴。

咱们是独立的，甜美的，高兴的家庭成员，有了可米宝宝今后，咱们家就有了三倍的高兴。咱们三自个即是一个完好的家！很多工作，从此今后咱们相互分管和共享。

一路伴着你走过

很久没有来到这里，我的家乡就像我的心相同长满野草。这几天秋雨绵绵，气候继续阴冷，阳台上凉洗的衣服良久不干，一切都变得那么湿润。这么的气候，心情不免有点低落，日子天然过得非常无趣。

昨日总算放晴，慧约我黑夜一起走路，结果因“乐乐贝贝”转让一事耽搁；今晚约慧明日去走道仕阡湾山体公园，又因她们校园要体检而无法成行……想起前次与慧相约走路，刚走了几步就被她婆母唤回。难怪慧要笑言，咱们真是没有在一起走路的缘分了。

我早已习气黑夜外出走路，由于下雨，几天没有出门，觉得浑身都不舒坦。人到中年，身上的缺点不断增加，身体开端走起了下坡路。更何况我本即是一个体弱之人，不趁现在还走得动多运动运动，也许要不了多久就真的走不动了。生命中有着太多的无法和无法表达的苦楚，每个貌似幸福的人都有很多不为人知的伤悲。现代人情感软弱，患抑郁症的不断增加。对我来说，在这里写写文字，外出走走路即是走出心理阴霾的良方。

友情与爱情相同同样是一种美妙的缘分。世界上见过的人不计其数，可以相互懂得并爱惜，真实称为兄弟的并不多。据最新研讨，多3至5个好友，寿数将会延长15%。不过，咱们这个年纪是不大会再结交什么新的兄弟了。

和慧一路走过那么长的年月，我信任，咱们的缘分会继续下去。

到此就结束了吗

有些事，明知道是错的，也要去坚持，由于不甘心；有些人，明知道是爱的，也要去抛弃，由于没结局。

很多天天特价9.9元包邮现已不能分辨对与错，只能走一步是一步。到了今天这么的局势，我已不想再去争论、计较些啥。他们有他们的夸姣，我也有我的高兴。何须再去要个结果。既然都现已这么了，那就到此为止吧。女性，少来和我夸耀你的夸姣，通知你，我不稀罕。那是我不用了的，你想要，就拿去吧。问我的主意干嘛，别虚伪。非得有个和你抢的，才觉得过瘾吗？女性，我通知你，我要是想，早就决议了，还用得着你出现吗？！

从今天起，曩昔的回忆就封存起来吧。咱们的故事现已截稿了，虽然结局不尽人意。谁能把谁如何，你那次是说的我吧。在乎又能如何，不在乎又能如何，都现已说清楚了，还不定心么？

我想，如今的你，一如其时的我。

如今想想，怎么觉得我的人生是如此的失利，怎么会失利到这个地步。算了吧，就这么吧，到此为止吧。没有谁对谁错，谁的理由都不相同。从今今后，不再干预那些事。通知亲爱的自个，就这么，好好保护自个，随时开口大笑，自个高兴就好。

夸姣的将来在今后，这次阅历就当一次特别的考验吧。或许在多年今后，我会忘掉那个人的姓名，乃至记不清他的样子。我先松的手，所以没理由忧伤。他也没那么好，或许，仅仅不甘心算了。

本来只要亲身阅历后，才会信任它的铭肌镂骨。

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写这些东西就当是一种诉说吧，不在乎谁会看见，不在乎他人怎么想。到此为止，就此结束。从今今后，开端我更夸姣的今后。

与水仙不解的情缘

已是入秋时节，大部分的草都开端泛黄了，唯有一处却长的分外青绿，分外耀眼，那是一丛水仙。

我见过很多的奇树异草，可是那一刻，我觉得那是我见过的世上最美的花，而不是草。虽然我一直没找到一个花苞。

我开端迷上那片草地，总会在不经意中接近，逗留。我想我是爱上水仙了。

水仙与我有一段不了的情缘。

那是多年前一个秋日的午后，我也是途经一片草地，累了，想停下来歇歇，就那么随意的坐在草地上，掉以轻心地抚弄着那些现已开端泛黄的野草。突然感受眼前一道亮光，不觉有些惊讶，猛昂首，发现不远处站着一男孩，手里拿着相机，很专心地望着我，或者仅仅望着我身旁的这片草地。我有些慌张，想起身就走，男孩突然开口说：你很像一颗水仙草。我有少许的生气，我已然像一颗草。可男孩接下来的话却让我永久的爱上了水仙草。他说；‘水仙草是世上最美的花。你是这片草地上最动听的风景。’我从男孩的眼里看到了真挚，那一刻，我深信世上最美的即是水仙。
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以后很多个的清晨或午后，我和男孩会不经意地邂逅于那片草地，迎接朝露或目送落日。在那些日子里，男孩给我讲了一个又一个对于水仙的漂亮传说，而我似乎即是那漂亮的水波仙子。

这个深秋，我再遇水仙，再次爱上那片草地。

继续等待

我平躺在床上看书，看书能让我消磨时光，也能让我取得心灵的片刻满意。夜，分外寂静，这样的时分总感触天地间没有啥多余的东西，唯有窗外吹来的几缕秋风，像几只迷路的小鸟在窗外来回回旋扭转……临近下班，接到先生的电话，自始自终地简洁明了：我和人保局有事去邻县，估量回来不会太早。我轻轻地叹一口气：今晚，注定又要等候，而又不知要比及啥时分，不如趁这个时间看看9块9包邮官网也不错呀！

已经忘了从啥时分开始养成的习气，对先生，我如同常常等候。早等他起床，晚等他归来。每天如此。本来我是很了解先生的作业，作业性质的特殊性，会有很多没有意料的加班。或许从他内心深处并不一定很情愿，可是他理解人在江湖，身不由已的道理。尽管回家的时刻常常不能确保，但好在先生有杰出的习气，有啥事都会事前电话奉告或信息通知：“有紧急任务，要去外县，估量回来不能早”“有事，要加班，晚回”“有应付”……只需不说不回来的，我就会等候。我想我是习气了等候。习气了家中有另一半的声响，突然不在了，会不习气，会期望。

那种等候的感触，很奇妙，很煎熬，却又很美好。静静地等候，等候最亲爱的那个人儿能快点回来。静静地等候，等候那个最美好的等候。

等候时，我总会要找些工作来做，或把本就洁净的家再清扫得一干二净，虽浑身疲乏却又满心高兴。或翻开窗户，安静看夜空，深呼吸，浅想念。或安静地灯下读一本书，走进他人的故事，感触最真实的喜怒哀乐……而更多的时分，本来不论我是在做啥，都不能集中我一切的精力，不自觉一瞬间抬头看时刻，一瞬间又侧耳倾听是不是有了解的脚步声在楼梯间响起。

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等候。等候是一种习气。习气了用一种缓慢的节奏来等候一份安然若泰的安静。等候听到楼梯口传来他了解的脚步声，等候门口传来他转动门锁的声响，那一刻，才心安。

且做红尘一看客

本日看了一个生疏人的空间，刹时觉得本身的天下好局促，大概我如今应该越发高兴，好好充电，才气寻求更辽阔的自由，寻求更多的阳光，追寻本身年轻时间的空想。实际给了我太多的包袱，让我行动变得极重繁重，让我不再敢方便去空想。好久没有看到本身开朗的笑颜了，有的只是对实际的无奈，对实际的妥协。空想不停在墙角蹲着，偶然夜深人静的时间出来撒个欢。

可我知道实际的冷漠不是来由，本身才是题目标地点，什么时间我能真正放开心怀，什么时间我能真正说做就做，说走就走，包罗写这些在别人看来蛋疼的日记，但只要我心田想做我才不在乎你们的狗屁见解，我只是遵照本身的心田的想法，知我者永久知知之，不知我者又何须强求。

见义勇为，永久信赖本身，我便是失败了也是乐成的。年轻的我穷的只剩下空想，要是连这都不爱惜，另有什么值得去爱惜。生命不断，空想不止。不克不及实现空想的时间为空想积贮能量，对实际临时的轻易只是对肉体的一种卖力，魂魄总是会上升的，天国在等你。寻求空想，便是在做最真实的你。

途经，看景，强装文艺腔的走心，来日诰日我们都将有奇迹，见过很多几多人，朋侪真的那么多？卖是本份，纯良是抱负，内疚作态，竟也被俘获的酥麻。赶不上天下变革，看过许多演出，都直奔价码，看客开始为装纯堕泪。

周遭三里，天下飘在万里梦，行过万里，天下藏于方寸衷。不克不及自控的迎合，只因缺失太久。别处的好大多是幻觉，经心做个无关连的路人，大口吸氧、实时换血，只为回到干瘦的出发地，立正、稍息、脱失，自若的羞辱滚爬。

大多时，一厢甘心上路、向往，却被狗血剧情暴虐反转，不要放弃我那片被踩倒的故乡，我有全部与过往的接洽方法，到厥后，我能赢来从容如水的转头，权当看着别人写的剧集。

既已上路，再见有期！

愿做一朵云

天空，不见一丝一缕的灰烟，只孑立的漂泊着几朵白云，为这无边的苍穹做了一步“点睛之笔”这孤寂的白云，见证了全部人的童年。

云，它没有任何形状，为所欲为的变更，它大概是一泓寂静的去世水：也大概是冰雪苏醒流暴露“笑容”,惟愿去九块九包邮网购物，忘却一切的烦恼！

云，它不喜姹紫嫣红的鲜花，不爱任何人刻意逢迎语言。它选择固然单调却又洁白的白色，与日月，星辰共舞。它心甘甘心做大天然的衬托，甘心乐意在窘境中转变。

云，你可以看破卖弄的民气，却看不穿朴素无华的白云。用浑浊的眼睛望向它，生命会越发昏暗，用纯洁的双眼瞻仰它，会给你带来久经相逢的童年，详细怎么看它，不要靠双眼，要用心田……

云，它幻化莫测，在狂风骤雨中之中瓜代本身的形貌，它是不屈常的，又是简朴的，更是不朽的，它在窘境中重复调解本身的心态，敢于面临波折，在海不扬波时高兴创新。

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云，有的云，是暗中的，迸射着雷蛇，陪同着狂风，与雷鸣偕行，论外表，它是可骇的，貌寝的，令人畏惧的，可谁也不会想到，暴雨事后，是它创造了彩虹：有的云，是一如既往的白色，虽不创造烟雨，彩虹。也不制造震天动地的轰隆，但它是纯洁的，简便的，是优美的，它就像是无言的父爱，不像母爱那样驻留在外表，那样无疆，但它倒是巨大的。

如今，你乐意做一朵云么？

回到最初的点

每逢我苍茫着不是自个的时分，我总想着写点东西，这么我才干看清自个的方向——回到原点。

当我写下这篇文章时，我要通知自个，一切都会有定数的；我是一个毕业生，却过得颓丧的日子，天天吃了睡，睡了浪浪页面，过着不是人的日子；找工作找到头痛，有时分我也在想，莫非当下的毕业生都变成了一个废人吗？莫非这十几年学到的东西都要打水漂？仍是这十几年来啥都没学到？这么多年下来，学点忘点，最后面变成了一场空，也不知道自个合适走哪条路。家里压力又大，家里对我的寄予，我却把它变成了空欢喜。很久没写东西了，都写了一大堆口水话出来，很久也没看书了，不会写了。

当我再次执笔的时分，我发现许多工作都变了，我再也不是从前那个敢拼敢斗的人，反而喜爱安稳的日子，没有斗志。有时分分明知道日子不允许我这么颓丧，我有我该斗争的方针，多么执着，后来的后来，就变得荒芜了。我不想对不住自个的人生方针。

有时分恨自个没用，啥都没学到，恨自个最初太固执，可是我持续这么的话，我的人生就会留下更多的恨，更多的悔，更多的百般无奈。

曾经多么勉励的我，如今哪里去了？真仰慕最初那个啥都不怕的自个。

心的冷却

液体是流动的、不规则的，是四大物质形状之一。它是没有断定的形状，通常受容器影响。但它的体积在压力及温度不变的环境下，是固定不变的。此外，液体对容器的边施加压力和和别的物态相同。这压力传送往五湖四海，不光没有减少而且与深度一同添加。

有一个容器，我被他带上心田傻傻的呆呆的渴望着这个容器不会磕破不会承装别的和我相同的液体，但是他像是阳光相同虐撕着我的心，我被他随意的撒到河里，大地房子前后。就这样，我天天承受着烈阳，阴雨，沙尘，可即是忘不掉。他的心田不断地被与我不一样的林林总总的液体灌溉着。

我呢？要傻傻的等他么？

渐渐地，我养成了看天的好习惯。眼泪不会落下来了。但是我的心渐渐地渐渐地冷了起来，妄自菲薄了起来。我从小小的缝隙挤出，天蓝蓝的，可能是失去了那心田的缘由吧！我来到了一眼望不到边的碧海旁，涓涓细流的小溪，胡泊，树，草……‘我需求你’可能是被感动了的缘由。我又不由自主的容许了但是我无爱了。我一个一个的润泽完他们，我干涸了他们却是一副与我不想干的样子。

当你不想吊死在一棵树上的时候，也请别太相信你死后的大森林。

情绪化的我

即使我在你面前尽显低微也不要不幸我，只怪我自作自受。不要怜惜我，觉得我需求关心，你对我越好，我就会越想要逃开。受不起他人的好，由于我无法以相同的方式去对待你。不想受到他人的“格外”对待，也不想他人做不公平的事。某些格外的好，很想需求，但是接受不起它的成果。我心里的独白，你永远也不会想知道。不想他人对我问东问西的，一开始你不问，偏偏要比及我们都反感自个才问。

我有自个干事的原则，也有自个的边界，不想他人跳过这条边界，一旦跳过，则表明觉得自个该放下面具不需求再假装，想要用最实在的脸皮去面临全部，所以即使激动变成了魔鬼，你也在所不惜。我想要躲藏的工作有许多，哀痛高兴我都不想被人知道，只想用一种表情面临他人——面无表情，这样就不会被人说很简单心境化了。

假如我没有挑选这样，我想我的心境将会是自个跟他人的一个很大烦恼。幸亏，没有人知道我的隐秘，否则我早已不堪重负了。尽管自个大部分坚持的工作都是过错的，但是假如要自个去做一个假人，不知道那是不是即是实在的自个，我才不会想要那样。

我就想这样看着他人，看着他们笑、芳华热血地向前冲、不畏惧即将发作的工作、英勇的面临波折、不逃避…有时分会介意他人比介意自个还要多，某些人、事、物，他们可以带给我高兴我就去重视。我不喜欢自动，所以身边也没有啥兄弟，那些自动跟我说话的人（带有某些情感），我总是会故意地去重视。我想知道他在干嘛，今日心境怎样，想跟他说话，想跟他做兄弟（但我知道那不或许的），我也想去了解一个人，但又害怕他人的眼光评估，怕影响到他。

我故意去介意的某些人不是由于他们对我有多好（事实上是不了解的人），而是由于他们看到了我的存在。一个浅笑都可以让我乐畅怀，一句问好会让我一整天都有个好心境，尽管自个很无厘头。有些时分想去了解一个人，但是又羞于开口，我都不知道怎样去交兄弟。或许许多时分他人都想要跟我交兄弟，仅仅我自个挑选了回绝。

雨中，你最美

一个人站在雨里，如同装满喷壶的水，浇遍身上遍地。那些无因由的心情掺和着雨滴，夹杂着冷飕飕的风，一点一点沁在心里，只觉得透骨的凉。

雨其实是温顺的。它能读懂我此时的心境。即使是在乌云如墨的天空下，也能缀满细数的抚慰，让那些充满在空气中难以名状的悲伤全都散失。忽而来得短促的雨，会减弱驻扎在脑海中的全部幻象，洗去繁冗的心绪，直至留下置身雨中那个没有杂念的我。

偶然会滋生出一缕淡淡的孤单感。
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孤单没有什么欠好，它不会跟着这股风褪去自个的本性，彼时的它最自在，仿佛国际什么都没有，只剩下梦中那把为自个撑起一片天的伞，在淅沥声中，和自个的心里微语。

给独处一点时刻，让那些未来得及淋下的心思同自个倾吐，为自个分担全部惘然。

雨湿透了那件薄薄的衣裳，迷离了双眼，此时的你是最美的。

大学应该学什么

近来，我在一个QQ群部落里看到一篇标题为“致还在沉睡的大学生：你不赋闲，天理难容”的文章，看完后，登时觉得心里很不是味道。这篇文章里面的每一句话，都说得那么实习，那么靠近将来。确实，如今的大学生比较颓废，在大学简直看不到将来。可是，全部社会是残酷的，在剧烈的竞争力的大环境下，只要那些进步、有思想的人才干日子。如今的社会，那些混口饭吃的年代早已完毕，一个能真实立足于社会的年代现已到来。而这些，如今的大学生是看不到的，由于他们的目光只是局限于当前，困囿于校园。就像是坐井观天，永久觉得天即是头顶上的那个天。因而，我也觉得把自个看后的所思所感写下来，戒以指明一条路途，把那些处于苍茫里的人看到期望。

上面那篇文章，主要是个激烈的提示，给那些还在沉睡里的大学生敲响警钟，把他们从睡梦里叫醒。可是醒了后，环视附近，假如看不见方向，那顶多坚持不了几分钟，就会觉得苍茫又会躺下了。所以，趁热就打铁，锦上就添花。因而，我在此算是一点小小的主张，为刚刚清醒的他们指明方向。

大学，是个归于象牙塔式的天堂，是科技人文荟萃的当地，也是决议一个人将来走向的源泉。有人说，大学是半个社会，半个校园。这话也不无道理。大学，首先是用来学习的，它和高中不一样，着重的是一种自立式的学、一种选择性的学、一种有爱好的学。通过大学书本的学习，自个的常识储藏更多、愈加体系，对事物的认知才能愈加成熟，思想愈加细致。别的，大学的学习更具有目的性和前瞻性，由于它与自个的将来严密挂钩。

这个，从咱们填写自愿就开始决议了。别的，大学又在学习进步行提高，把讲堂进行扩展。在大学，讲堂并不只是局限于教室，全部社会即是一个讲堂。在社会这个讲堂里，每个人都能变成教师。你学到的常识不再局限于讲义，而是讲义思想的实习和社会人文常识的学习。在这个讲堂上，你将学会怎么与人攀谈、沟通乃至外交，怎么把自个的所学真实运用到社会当中，变成自个的立身营生之本。当然，在这个讲堂里，你也要学会独立，学会刚强，学会真实意义上的长大。

过去的爱和情

人生就像是一幅画卷，画满了咱们早年一路的高兴，美好。自从与你相识，相恋的那一瞬间，就写下了每一首诗的包含只为你激动，早年的那份高兴，美好都已化作连绵的细雨在你的心里渐渐润泽。

那个时分，咱们都处于在一个懵懂的年纪，谁也不曾懂得啥是真实的情感，或许，人生就像是成堆散落的树叶，咱们谁也不曾懂得那份天真而天真的情感，或许，当咱们懂得时分，却发现自个现已失掉最主要的人。

告别了早年相爱的，又有谁能说出真实的理由呢？豪情就像是一朵冷冷的冰花，至于它消融在谁的心里，是个未知数？

但是，真实分开了，也就不会有所谓的豪情的筹码了。但是在我的内心深处，现已构成无情的痛。

早年多少次在大雨滂沱的泥潭里，默默地在问自个，早年的高兴，记忆。直到真实的失掉，才发现现已失掉了自个。早年，有过多少愿望，有过多少期待，都现已成为曩昔。早年只需有对于你的全部，就还能感受你就在我的身边，现在，感受不到了，再也感受不到早年的爱与情了。

已然我现已失掉了，怎么可能不会再去想，但我不知道自个为啥还在徜徉，还在欺骗着自个。我不断的在问着自个，回答我的却只是轻叹和泪水。

或许若干年后，你仍在热带的丛林中过着美好的日子，而我，依然缄默沉静在那里。记忆老是不经意间被占有，由于我知道失掉的不在重来！

夜深了

刷… 我将窗帘扯向一旁，眺瞻远处的通明，尽显一片深邃。星星点点的车灯闪射在窗户上，碾下一丝丝叛乱，在眼前只是一个刹那，便隐匿在瞳孔的深处。如此的一逝，竟同流星的陨落。不知他来自何方，又归向何处。夜的深是如此的冷！

呼… 我深深的吐了一个烟圈，雨幕下的窗外尽是一片朦胧。指尖的烟灰拖的老长。卷缩在床头，双手拥抱着自己，独自的等待着那份天边的暖阳。桌台电脑的显示灯不停的眨巴着眼睛，如此的不屑，如同在放映我过去和现在的幻灯片。不知他归向何方，了望什么。人的寂是如此的苦！

托了托裹着的那份单薄。眼前的一幕随着它的失落而模糊着，我落泪了。脑海里的那个我 ，又出来了，那就是真实的我。嘴角又续上了一根烟，在一呼一吸里寻觅着你的点点滴滴。那份思念！将我扯向你。那份无奈！又将我一次次的拖离你。多情的种子，何时才能开花结果呢？无奈时不时的将我剥离孕育的土地。我的脑海在屋顶画着8字，搜寻着你的影子。

客厅的脚步声将我从画中惊醒，随之而来的是一阵报时“北京时间6点整”。日出的灿烂扫向对面的墙壁，带着酒涡的你依然和我对视着，电脑上那满屏的你依然灿烂美丽。

我用舌尖搌了搌遗留在嘴角的泪痕，等待着下一个夜的到来 ，期待着31和27的遇见！